やりたい気持ちを義務にしてはいけない

最近よく思うのが、義務感で行動しようとするとすべてがつらくなるなーということ。筆者は毎日、瞑想、ワークアウト（筋トレ）、英語学習、読書、ワンステップチャレンジ（プライベートでやりたいことを少しだけ進める活動）、諸々の記録（食べたもの、体調、気分、良かったこと、感謝したことなど）、振り返り、日記などを日課にしている。

そして特定のタスクを消化しないと、たとえば YouTube が視聴できないなどの、ネットワークと連動するようなシステムで制限している（技術的な話になるのでここでは詳細は割愛するが、需要があれば別記事でまとめてもいいかも）。誘惑に弱い筆者にとってはこれはうまく機能しているのだが、問題はそれが「義務」になると毎日こなすのがつらくなるということだ。

もちろん余裕のある日はいい。だけど、振り返りなどは夜に行うものだし、特に平日の日中は仕事で時間が割けないこともあり日常タスクの一部が夜に回ることもある。そうなると、日中に仕事をこなして疲れていたり寝不足だったりすると、夜になったときになかなか思うようにタスクがこなせないことがある。

そうしたとき、たとえ YouTube を見ずにそのまま寝たかったとしても、まだ振り返りをやっていないから寝る前にやらなきゃ…… などと思いとりあえず最低限でも片付けようとするがなかなかその気力が出ず、ただいたずらに時間だけが過ぎ、結局寝る時間も短くなる……みたいなことが起きたりする。

でも、眠いのに（しかもその日はそれ以上 YouTube をダラダラ見るつもりもないのに）それを我慢して日課を終わらせるまで寝ないというのは、正直自分をいじめているだけなんじゃないかと思い始めてきた。こうした活動は自己研鑽的な目的で行っており、他でもない自分のためにやっていることだが、習慣化するためにはできるだけ毎日やったほうがいいというのはありつつも、いかなる状況においてもやるまで寝られないというのは、ただ自分を傷つけているだけな気がする。それで寝不足になるとまたその次の日もそれを行うための気力が削られたりするから悪循環にもなりやすい。

こうした原因を招くのは、やはり義務感があるからなのではないかと思う。いつもそうしているから今日もそうしなければならない、逆に普段やっていないことだから今日もやるべきではない（普段お菓子は食べていないから今日も食べるべきではない、等）といった考えは、習慣を作る上では役に立つかもしれないが、過剰になるとそれ以外の選択肢を認めないので、そうするのが難しいときに一気に拷問のように感じられてしまう。

改めて考えてみると、自分の行動のほとんどはこの義務感によってなされているなと感じる。正直今日も、この投稿以外のブログ記事を書こうと思っていたんだけど、それも書きたいという感情を上書きするかのように、今日書くべきである、という義務感が勝っていたため、結局書く気になれず、先延ばしにしていた。「今日書くべき」、と思うのは、「明日やろうはバカ野郎」的な発想と同じで、今日やらなかったらきっと明日もやらないだろう、と思うからである。

でも、本来は書きたいと思っているはずである。もしそう思っていないのなら、別にブログを書かないと死ぬわけでも逮捕されるわけでもないので、書かなければいいだけの話である。それでも書きたいと思っているから書こうとするわけだが、それが大変だから明日やろう、明後日やろう、いつかやろう…… というふうに先延ばしされる…… というのを繰り返すのをやめるために、今日「書かなければいけない」と思うのだろう。

でも、もしかするとこれは「卵が先か鶏が先か」問題な可能性もある。先延ばしを防ぐために「今日やるべき」という義務感を自分自身に植え付けて、それが負担になって書かなくなるのか、義務感を先に脳が勝手に生み出すから、先延ばしの原因になるのか……。

たぶん、なにも考えずにただ「書きたい！」って思っていれば、何の苦労もなく書けるような気がする。それができないのは、変に思われたらどうしようとか、せっかく書くなら完璧なものに仕上げたいけどそのためには多大な労力と時間がかかるからめんどくさいなとか、三行で終わるのはださいからもっとちゃんと書くことを考えてからにしようとか、いろいろな雑念が入るからなのかもしれない。それがこの「義務感」か「先延ばし」のどちらかに影響を及ぼしているのかもしれない。

いずれにせよ、たぶん考えすぎなんだと思う。それも、無駄な取り越し苦労。もっと自分に素直になったほうがいいかもしれない。万人に認められなくなっていいじゃない、完璧じゃなくても自分の考えがちゃんと表現されていればいいじゃない、三行で終わるブログがあってもいいじゃない。これからそんな精神で、執筆活動に限らず物事に取り組んでいきたい。